Закрыть ... [X]

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ


Анекдоты на четверг, 19 ноября 2015г
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
******
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
******
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
******
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
******
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
******
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
******
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
******
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.
******
Отзывы на фильмы.
Цитата:
"В этих китайских фильмах не поймешь: кто кому бьет рожу-хорошие плохим или плохие хорошим."
******
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
******
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
******
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
******
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
******
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
******
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
******
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
******
«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.
******
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
******
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
******
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
******
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
******
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
******
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
******
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
******
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
******
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
******
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
******
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
******
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
******
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
******
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
******
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
******
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
******
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
******
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.
******
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
******
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
******
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
******
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
******
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
******
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
******
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
******
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
******
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
******
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
******
— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
******
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
******
- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.
******
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
******
Курение вызывает... общественный транспорт!
******
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
******
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
******
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
******
Семейное положение: мама в меня верит.
******
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
******
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
******
Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".
******
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
******
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
******
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
******
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!
******
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
******
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
******
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
******
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
******
Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.


СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
Свежие смешные анекдоты






Похожие статьи

Орден Мопса: тайное общество XVII века
ВАЗ: рецепт долголетия (обзор и фото)
Подруга занимается вокалом смолодым учителем, амуж ревнует
Из диалогов
Наш форум Анекдоты
Месть девушки бойфренду за жестокий розыгрыш
Как мошенники разводят автомобилистов
Анкета
МТС просит государство защитить себя от Skype



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ