Закрыть ... [X]

Анекдот про пятницу Угар


Смешные анекдоты в пятницу

- Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
- Вообще или именно сегодня?
***
- Милочка, а как ваше имя?
- (игриво) Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Ой, как это романтично: роза – в банке.
***
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
***
- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
***
Междугородний автобус, мужик подходит к водителю во время движения:
- Пиво любишь?
- Да…
- И я люблю, значит, тормози.
***
Молодая пара:
- Дорогая, хочешь чипсов?
- Нет, они очень вредные.
- Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.
***
В компании друзей:
- Не знаю как там с рыжими, но вот бабы, которые постоянно едят и при этом не толстеют, ТОЧНО, ведьмы!
***
Она, игриво так:
- Милый, а ведь завтра восьмое марта…
Он, хладнокровно:
- Ничего, переживу.
***
- Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить!
- Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях.
***
- Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу.
- Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза!
- Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ…
***
- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)
***
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
***
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
***
Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.
***
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
***
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
***
- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
***
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.
***
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
***
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
***
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
***
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
***
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
***
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

*2-03-2012 *9 276



Смотрите посты по теме:
Порция анекдотов
Свежие анекдоты
Свежие анекдоты
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Настоящий мужчина два раза не предлагает



СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Анекдот в пятницу вечером
Смешные анекдоты в пятницу





Похожие статьи

Интересный полицейский участок
Инструктор по стрельбе случайно нажал на спусковой крючок
Жилье, туалеты и быт японцев
Подборка страшных мест на земле
10 самых сексуальных женщин
Ктебе или комне
СМИ: В центре Лондона мужчина с ножом напал на прохожих
Пляжный домик в старом контейнере (10 фото)