Закрыть ... [X]

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ



фразочки- Звонки в Билайн) продолжение..

Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
---
Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
---
(Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?
---
Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
---
Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
---
Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры...
---
Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
---
Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...
---
Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
---
Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...
---
Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
---
Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
Абонент: - Это что же, значит, только для дам?
---
Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
Абонент: - Какие шесть нулей?
Оператор: - Да любые!
---
Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!
Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
---
Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?
Оператор: - В рублях.
Абонент: - Ага, значит, в деньгах...
---
Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
Оператор: - ???
Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
---
Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...
---
Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
---
Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
Оператор: - До тринадцатого.
Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...
---
Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ ..
---
Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Саймонс С6.
---
Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
Оператор: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
Абонент: - Функшен.
---
Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
Оператор: - Да, я слушаю вас.
Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
---
Фразочки
Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
---
Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
Оператор: - А как вы набираете?
Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
Оператор: - Простите, какая собака?
Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
Оператор: - А как вы ее набираете?
Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.
---
Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца.
Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
---
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - А он умер.
Оператор: - Это, вообще-то, она.
Абонент: - А она тоже.
---
Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
---
Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?
---
Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?
---
Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата?
---
Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
---
*17-07-2007 *7 487



Смотрите посты по теме:
фразочки- Звонки в Билайн
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Банковские истории
вопросы абонентов мобильной сети Билайн
Анекдоты
Тарифы
Билайн
Диалоги операторов справочной службы МТС



СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: Реальные звонки. Примеры активных продаж и холодных звонков по скрипту. Тренинг продаж

ЛУЧШЕЕ В ИНСТАГРАМ | ВСЕ ВАЙН ALL BEST VINE 2017 AgentGirl Настя Ивлеева
Фразочки- Звонки в Билайн) продолжение





Похожие статьи

Стихи свекрови от невестки спасибо за сына
Что вы знаете о числе 13
10 настоящих ошибок природы
Prynt Pocket печатает
Пожар и бессилие
Олимпиада Страница 2
Во Вьетнаме так трудно перейти улицу, что приходится просить о помощи полицию
Великий и ужасный Оззи Осборн
Уголовное дело против главы Росрыболовства закрыто